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清明节的作文800字

时间:2024-04-29 10:58:41
关于清明节的作文800字合集9篇

关于清明节的作文800字合集9篇

在日常学习、工作抑或是生活中,大家总少不了接触作文吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。你所见过的作文是什么样的呢?下面是小编帮大家整理的清明节的作文800字9篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

清明节的作文800字 篇1

又是一年清明节,灰朦朦的清明节,灰朦朦的天,灰朦朦的地,灰朦朦的我的心。这个清明节过得很不一般。

今天发生一件我难以想象得到的事情,到底是谁对谁错呢?我真的无法去定夺,还是我们已经不再适合彼此?还是一直都只是我单方面的原因?是我太脆弱,还是我太执著?是我太好强,还是我太愚昧?究竟是真理还是我无理?此刻我的心无法平静,无法静静地思考,是否我太偏激,令人无法接受?或许我需要一个人倾诉,需要一个人开解,谁又能解开我心中一个又一个的心结?让我可以坦然面对一切好与坏?

已经不记得争吵了多少次,一次比一次激烈,或许每一次都是我挑起事端,但每一次我总是无法控制我自己,一点点的不顺,却会令我想起以往的种种,家里的每一个人的态度、行为、他们对我所作所为,一切的一切蜂拥而至,如排山倒海般向我压来,让我无法喘气,让那小小的火种熊熊燃烧起来,最后连同自己最爱的人一起烧得体无完肤。当我心平气静之后,想想自己的所作所为,为之后悔时,彼此已经伤痕累累,一次又一次,是否对方已经无法原谅彼此,是否一切都已经无法挽回?

看着年幼的女儿,想到当年,是否当初的决定错了?时常想起曾经美好的光景,我想如果可以回头,我想还是会做出当初的选择;曾经的他,不善解人意,却愿意听我絮絮叨叨到深夜,现在离那些日子已经很远远了,有多远,已无法用数字来清点了;曾经的他,不太会用言语来表达他的心,但是他经常会给我一个亲吻,一个拥抱,一个眼神来传达他的心意,多想念那些曾经的日子啊!是不是他的心已经变了,所以已经不能情不自禁的表现出来了呢?

而我自己呢?我真记不起曾经的我是如何的了?我多想想起来曾经我怎样和他相处得那么的开心,那么的愉快啊!到底是谁改变了谁呢?还是婚姻改变了我们呢?

是我已经变了吗?是不是每天的柴米油盐把我淹没了?是他改变了吗?是不是一家人的生计把他的心思都领走了?是不是因为这样,让我们忘记了在生活中加一点调味,让彼此多一些谅解呢?

听过一句话:珍惜就像调味,能维系便铭记!我珍惜了吗?而他也珍惜了吗?

他却不知道,其实,我多爱他,多想紧紧的抱着他,陪都着他一起看花开花落,陪着他一起欣赏云卷云舒,陪着他一起漫步人生;可是这一切是否早已无法继续,我也总是告诉自己不再哭泣,试着让微笑填补空虚,可是发现,自己是多么的不善于说谎,那笑容假的连自己都骗不了自己。

我们该怎么办呢?

清明节的作文800字 篇2

又到了一年一度的清明节,这天好像所有的人都忙碌了起来,我也情不自禁想起了离我们远去的姥姥,想着他以前疼爱我的种种回忆,不得不承认的是,我非常想念他了。

我无法忘记,那一年回到故乡,看到躺在床上的姥姥,有多瘦骨嶙峋。她痛苦地蜷曲着,干枯的手掌,指节发白。我和母亲无法相信,姥姥已是骨癌晚期。更让人无法相信的是,一年多前,舅舅带姥姥去医院检查时,已发现她得了骨癌。然而拿到化验单的那一刻,姥姥却告诉舅舅不要让其他的人知道,也不去治疗,只是静静地回到家,正常地每天上学教书。

原来,这一年多,每天在讲台上给学生上课,把一叠叠试卷带回家批改的姥姥,竟忍受着病情不断恶化的折磨。在她手拿粉笔在黑板上书写汉字之时,她的手会传来阵阵剧痛。独自一个人居住在老家,儿女们搬到大城市之时,她时常在深夜由于疼痛无法入睡,辗转反侧到天明。这一切,这一切的痛苦,她只是独自承受,不告诉儿女,不让儿女为她担心。她担忧儿女为她支付巨额的医药费而经济窘迫,还尽可能地延续自己几十年的教学生涯,尽自己最大的能力去教书育人。

这时一切已无法挽回,母亲、舅舅他们已经阻止不了姥姥病情的恶化,唯一能做的,只是减轻她的痛苦。可是,姥姥艰难吐出的几个字却是:别,别再为我花钱。她心甘情愿独自挺过这些折磨,不让子女为了她陷入经济上的困境。甚至于,在儿女们轮班守夜,陪着她之时,她选择了偷偷服食安x药,早点结束这一切,不拖累儿女。当我们及时发现,姥姥终于醒来的一刹那,我们悬着的心放下,却又被姥姥自责、内疚、颤抖的目光所刺痛。母亲搂着我哭了,她说:“该自责的是我们呀!你的姥姥,我们太对不起她!”

那天晚上,母亲陪着姥姥,下半夜,姥姥突然像是恢复些精神,完整地说出了几句话,她满是不舍地说:看到你们过得好,城城也考上了大学,这就够了。后来她安详地睡去,我们以为将是一个美好的明天,然而,这是永别。

这些年老家的人不时会提起姥姥,说她是一个教了一辈子书的好教师,爱教书,爱孩子,就跟有时电视上放的“感动××”的人一样,感动着村里的人。我想,姥姥也许没有那么伟大,但是她对儿女、子孙的爱,深沉得让当年仅八岁的我感到生命的悲凉与母爱的伟大。她让我永远铭记,在处于多么痛苦的忧患中,她的生命书写了多么深刻的爱。

想到这些,我也暗暗对自己下了决心,以后不管再远,在忙,每年清明节都要回来看望一下姥姥,以表示我对姥姥的想念。

清明节的作文800字 篇3

季节到此,气清景明,春意盎然,阳光明媚,百花绚烂,田野明净,有谚语曰:清明前后,种瓜种豆。清明是忙碌的季节,一年之计在于春,清明是春耕春种的前奏。

清明也是多雨的季节,清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂,清明的雨细如柳丝,如帘如幕,连绵不绝,它冲刷不了路上行人的哀思,清明是扫墓祭祖的节气。不管你万般富裕,还是一贫如洗,或者身在千里之外,还是蜗居在家,清明必是你心中牵挂的日子。孔子说父母之年不可不知也,也许你不记得亲人长辈的年龄生日,但即使在他们离世多年,你一定记得他们的忌日,一定不会忘记清明扫墓祭奠,这也许是你一生必做的功课。

百善孝为先,清明祭祀正是孝的体现,孝是中华民族传承五千年的文化精髓,人必项有孝心,亲人长辈在世时,需孝敬孝顺,亲人长辈过世了,要举行庄重恰当的丧礼,祭奠时要敬重真诚,这样做才能使社会道德风尚日渐淳厚,我为清明道路的拥堵,行人的接踵而点赞,这正是我们中华民族孝心所在,美德之弘扬。

什么是孝?论语曰:生,事之以礼,死,丧之以礼,祭之以礼,由孝心至孝行的升华,蕴涵了儒家仁义礼智信孝悌的传统美德。孟子说不顺乎亲,不可以为子。佛教忍辱经善之极,莫大于孝,恶之极,莫大于不孝,老子认为谷神不死是谓玄牝,意思说立身,当以孝为先,道也具有伟大而崇高的母性。每个人都会老去,都会变成那一抔黄土,一座墓碑,你身前怎么孝敬亲人长辈,怎么对逝者祭奠追思,自然会影响到后辈的至孝行为,有谁想成为被人离弃的孤坟野鬼?孝是行动的表率,当你为母亲端 ……此处隐藏2870个字……。老老的房子里,挂着一帘帘白白的帐子,到处都是哭声,熟悉的、陌生的、男的、女的、老的、少的;而外婆却安详地躺在棺材里。于是,我莫名地就放声大哭起来。不是因外婆的逝去而哭,因为我并不知道外婆再也不会起来了。我躲在母亲的身后,瞅着躺在棺材里的外婆,哭闹了很久,很久。

死亡,总能让人缅怀与逝者相处的点点滴滴。

记得小时候,外婆总爱背着我到处走,走出那不大的小村,又走回来。沿路上,她不断跟人们打着招呼,还不忘捎上一句:“这是我孙子·”随即,便咧嘴笑了,满脸的皱纹也就更多更深了。

晚上,在那间只点着一根发出微弱黄光的的蜡烛的小屋里,我蜷在外婆的胳膊底下,感受着那温暖的体温。一床被子下,我听着外婆讲那遥远的故事。我很喜欢听外婆讲故事,虽然那时的我并不清楚外婆讲了什么,但那亲切的带着浓重方音的话语和那缓缓的语速,总能令我安然入睡。

小时候,我总不喜欢吃饭。于是外婆就对我说:“吃完饭,佛祖会保佑你的,会给你一块糖吃。”我信以为真,麻利地吃完饭后,真的在饭桌上发现了一块糖。那时的我,单纯地以为佛祖是一个大好人,而且外婆跟他很要好。她还说佛祖会关心每个人。她自己就常常慷慨地施舍给走过这个小村、这间屋子前的乞丐,尽管会屡屡招来父母的数落与不满。

外婆死前,摔了一跤,随后又马上爬起来。家里的人都以为没事,我也以为没事。于是,我像往常一样乖乖吃完外婆煮的饭,像往常一样得到了一块糖,也像往常一样兴高采烈地出去玩。当下午我回到家中,看见外婆安详地躺在那张她常坐的躺椅上,手中还拿着那个伴随她多年的扇子,我冲上前去,摇着她的手,以为她能像往常一样醒来,再陪我玩。但是,无论我怎么去摇外婆那只发冷的手,也摇不醒她。于是我放声大哭,哭声引来了父母亲,也引来了外婆的死讯。

每到清明节,当我登上那个不知名的小山,看着蓝天,享受着微风,我总觉得外婆就坐在我身边,静静地看着我,直到永远……

后记

对于外婆的回忆,我已经淡忘了许多。这些仅是残存在记忆中的碎片。这篇文章,多多少少也抚慰了我对外婆的那份思念。

清明节的作文800字 篇8

父亲去逝一年了,他老人家走时,我不在身边。现在,第一个清明节来临,我也无法回去为他敬一杯洒,叩几个头。遥望家乡,感觉漂泊无依,身不由已。伤。

也没有什么送他的,就写一篇文章,记录他在世的事,以为怀念。父亲,愿你在天堂平安!跪!

那时电视机还不普及,当大哥突然从城里抱回一台黑白电视机时,全家人都非常欣喜,几兄妹围着已经衰老的父亲,高兴地对他说:“爸,以后您可以看最喜欢的京剧了。”

父亲工作一生,靠微薄的工资养活全家,他退休后不久,母亲就生病离开了,父亲没有打牌泡茶馆的爱好,成天抱着收音机听京剧。

大哥把电视机放在父亲的房间,每天提前看节目预告,然后全家人挤在一起看京剧,说实话,我对京剧一点兴趣都没有,大哥大姐也一样,只是为了让父亲高兴才这么做。

父亲老了,听力不太好,眼睛也看不分明,但他显然很欣慰儿女们的孝心,每次都努力睁大眼睛看,有时候乏了,就靠着床头躺一会,一直到京剧演完,我们兄妹离开。

五年过去了,大哥、大姐先后结婚搬了出去,家里就剩下我与父亲。我也有自己的事,常常把电视机调好台,让父亲一个人看。但渐渐地,我发觉每次再去看父亲的时候,电视机要么关了,要么换了台,我问父亲您不想看京剧了吗?他含混地回答说:“电视机自己关的。”以为是电视机出了问题,不久我们凑钱为父亲买了台彩色大电视,但不到一星期,又出现同样的情况。

我觉得不是电视机的问题了,一次我又给父亲调好京剧,在外屋听动静,果然听到父亲调台的声音,然后“啪”的一声关了。我走进去,父亲的神情有些惊慌。

我说:“爸,如果您不喜欢看京剧,可以对我说,我帮您关。”父亲睁着浑浊的眼睛看了我半天,微微点点头。

想起这五年来,父亲是不是一直不喜欢看京剧?我问他:“爸,才买电视机时,您看不看得清?听不听得见?”他先点点头,然后又摇摇头,有些吃力说:“看不清楚。”我的心突然一痛,问:“那您为什么不说呢?你看不清我们可以把电视机放近一点,听不见可以把声音开大一点啊。”

父亲望着我,没有回答,但眼睛却变得有神起来,嘴角也露出一丝笑意。

我现在才明白,五年来父亲一直看不清楚画面,也听不清声音,他硬撑着假装看,只为不想拂儿女们的好意,而我们也一直以为自己尽了孝心,并为此沾沾自喜。

这样的孝心在父爱面前,显得苍白,因为尽孝只会在父亲的有生之年,而他给予我们的爱,却是永恒的,儿女们永远无法超越。

清明节的作文800字 篇9

清明节到了,我跟妈妈都会到外婆的坟前给外婆扫墓。

当我踏上那个不知名的小山头,看着蓝天中飘过的几朵悠悠白云,感受着那拂过山头上青葱的小草的微风,我知道我的外婆在这里一定会开心。

外婆在我六岁的时候就死了,是四老之中最早走的一位,也是最疼我的一位。外婆的死让我第一次懵懂的走近了死亡,也知道了葬礼是怎么样的。老老的房子里,挂着一帘帘白白的帐子,到处都是哭声,熟悉的、陌生的、男的、女的、老的、少的;而外婆却安详地躺在棺材里。于是,我莫名地就放声大哭起来。不是因外婆的逝去而哭,因为我并不知道外婆再也不会起来了。我躲在母亲的身后,瞅着躺在棺材里的外婆,哭闹了很久,很久。

死亡,总能让人缅怀与逝者相处的点点滴滴。

记得小时候,外婆总爱背着我到处走,走出那不大的小村,又走回来。沿路上,她不断跟人们打着招呼,还不忘捎上一句:“这是我孙子。”随即,便咧嘴笑了,满脸的皱纹也就更多更深了。

晚上,在那间只点着一根发出微弱黄光的的蜡烛的小屋里,我蜷在外婆的胳膊底下,感受着那温暖的体温。一床被子下,我听着外婆讲那遥远的故事。我很喜欢听外婆讲故事,虽然那时的我并不清楚外婆讲了什么,但那亲切的带着浓重方音的话语跟那缓缓的语速,总能令我安然入睡。

小时候,我总不喜欢吃饭。于是外婆就对我说:“吃完饭,佛祖会保佑你的,会给你一块糖吃。”我信以为真,麻利地吃完饭后,真的在饭桌上发现了一块糖。那时的我,单纯地以为佛祖是一个大好人,而且外婆跟他很要好。她还说佛祖会关心每个人。她自己就常常慷慨地施舍给走过这个小村、这间屋子前的乞丐,尽管会屡屡招来父母的数落与不满。

外婆死前,摔了一跤,随后又马上爬起来。家里的人都以为没事,我也以为没事。于是,我像往常一样乖乖吃完外婆煮的饭,像往常一样得到了一块糖,也像往常一样兴高采烈地出去玩。当下午我回到家中,看见外婆安详地躺在那张她常坐的躺椅上,手中还拿着那个伴随她多年的扇子,我冲上前去,摇着她的手,以为她能像往常一样醒来,再陪我玩。但是,无论我怎么去摇外婆那只发冷的手,也摇不醒她。于是我放声大哭,哭声引来了父母亲,也引来了外婆的死讯。

每到清明节,当我登上那个不知名的小山,看着蓝天,享受着微风,我总觉得外婆就坐在我身边,静静地看着我,直到永远……

清明节啊,清明节,总是让我们这么的思念亲人!

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